«Здравствуйте! У меня такой вопрос: как я могу помочь человеку пережить потерю, и могу ли? У моей подруги недавно умерла мама, я часто вижу ее и не знаю, как вести себя рядом с ней. Что говорить? Все соболезнования кажутся какими-то пустыми и никому не нужными. Что делать? Молчать, пытаться отвлечь или просто выслушать? Как понять, что нужно человеку в данный момент и что будет для него поддержкой, а не солью на рану? Надежда»
Отвечает иерей Роман Солодко, настоятель Андреевского храма г. Ульяновска:
– Безусловно, это очень тяжело, это огромная потеря, когда умирает близкий. Если скорбящий человек периодически впадает в уныние, можно постараться «включить» его в заботу о тех людях, которым он нужен, чтобы постепенно вернуть к полноценной жизни. Я встречал много людей, находивших для себя утешение в помощи другим, открывавших благотворительные проекты.
Как только человек понимает, что чувство скорби у него сейчас выше, чем его собственные внутренние силы, нужно стараться направить эту печаль и скорбь на созидание благого. Мы должны молиться за усопшего и в память о нем творить добрые дела. Так мы своими действиями просим у Бога милости и прощения тех прегрешений, которые сродник волей или неволей совершил в жизни.
Очень тяжело видеть ситуации, в которых человек, потеряв одного близкого, спустя какое-то время «теряет» и всех остальных, которые нуждаются и во внимании, и в любви, и в заботе. В этом случае скорбящему человеку стоит задуматься: мы плачем, убиваемся, не находим себе места, невероятно страдаем – это любовь к близкому или к самому себе? Разве почивший пожелал бы нам страдания? Нет. Земная жизнь человека продолжается после смерти его близких, поэтому нельзя останавливаться на своем жизненном пути и в своем духовном развитии.
Отвечает Юлия Сергеевна Шулепова, психолог-консультант, г. Ульяновск:
– Тема смерти сложная, она многих пугает. Современная культура горевания и утешения оставляет желать лучшего. У нас нет навыков, потеряны традиции. Но смерть есть, и есть обстоятельства, в которых мы вынуждены принимать решения, как нам себя вести и что конкретно говорить (или не говорить) человеку, который потерял близкого.
Смерть – это всегда сильное потрясение, к этой потере невозможно подготовиться. Поэтому первая стадия горя – шок. На этой стадии человек может совершенно не ощущать потребности во сне, еде, он может не чувствовать боли, он оторван от реальности, потому что она ему невыносима.
Часто близкие не разрешают себе испытывать сильные эмоции после потери в ближайшие дни, потому что именно на них, например, лежит ответственность за организацию похорон. Поэтому они могут выглядеть для окружающих холодными, заторможенными. Здесь есть попытка «отсрочить» свое горевание.
Что же делать, как себя вести рядом с человеком, который пережил смерть близкого? Если вы не очень близки с тем, кому вам нужно выразить свое сочувствие и поддержку, достаточно сказать: «Я соболезную». Возможны дополнительные варианты, если вы, например, вместе работали, знали умершего: «Он был достойным (добрым, справедливым, порядочным, решительным) человеком».
Если вы понимаете, что можете обнять горюющего и это допустимо, обнимите.
Помните: меньше слов. Сейчас они не нужны. Просто практически не существует подходящих слов.
Исключите «помогающие» фразы: «Держись / Держи себя в руках / Соберись». «Я хорошо понимаю, что ты сейчас чувствуешь».
Вы не можете знать, как человек себя сейчас чувствует. Вы не на его месте, а на своем. Лучше сказать честно: «Я не могу представить себе, как тебе сейчас больно». А «держись» – он и так держится изо всех сил настолько, насколько это возможно, раз стоит перед вами. В его случае «держаться» – это уже на грани его возможностей.
Не задавайте вопроса: «Как ты?». Это максимально неуместно, небережно, неделикатно.
Постарайтесь не использовать фразы: «Бог забирает лучших». «Он сейчас в лучшем месте». «Пришло его время».
Все это может (и чаще вызывает) сильный внутренний гнев, ропот, несогласие. Даже если человек верующий, ему сложно в данный момент времени это принять. Если вы достаточно близки с горюющим человеком, первым делом нужно его обнять, если он позволит.
Часто человек при объятиях начинает сразу плакать. Дайте ему такую возможность – быть сейчас несильным, раненым, расколотым на части. Если вы готовы (и можете) плакать вместе – плачьте, таким образом вы отчасти разделите его скорбь. Помните апостольское Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими (Рим. 12, 15)?
Если хотите как-то облегчить жизнь человека в горе – предложите свою помощь. Максимально детализируйте вопрос: «Что конкретно я могу для тебя сделать, есть ли у тебя какие-то поручения ко мне? Давай я помогу тебе с…». И периодически некоторое время (первые 1-2 месяца) задавайте этот вопрос, если действительно есть желание помочь, оказать поддержку. Потому что ваша боль по умершему уже почти забылась, а у горюющего – нет, у него все остро.
Иногда, когда вижу, что человек находится в сильном горевании, я задаю вопрос о том, как умерший провел свои последние дни. Часто это вызывает некоторое эмоциональное оживление у горюющего, и он подробно все рассказывает. Сохранить максимальную память об ушедшем для него очень важно.
Я много раз слышала о том, что человеку не с кем поговорить о его потере. Окружающие так его берегут, боятся расстроить, поэтому не разговаривают больше об этом, а горюющему очень нужны собеседники.
Еще один момент: если вы человек верующий и вместе с умершим принадлежите к одному вероисповеданию, скажите горюющему, что будете молиться за ушедшего. Чаще всего люди относятся к этому с благодарностью.
Повторюсь: меньше слов, больше человеческого тепла. Скажите, что готовы (если готовы) просто побыть с горюющим рядом столько, сколько ему будет необходимо и когда будет необходимо. Так мы сможем проявить хоть каплю любви.
Газета «Православный Симбирск»